Découvrir le Pourquoi à titre individuel

Ce chapitre est destiné à toute personne souhaitant connaître son Pourquoi. Que vous soyez chef d’entreprise, salarié, étudiant ou parent au foyer, le processus est le même. Pour découvrir le Pourquoi d’une équipe ou d’un groupe, reportez-vous directement aux deux chapitres suivants qui sont consacrés à la méthode tribale.

Comme dans beaucoup de domaines, le processus de découverte du Pourquoi sera plus efficace si vous avez par avance une idée générale de ce qui vous attend. Pour cela, observez le schéma ci-dessous avant de réaliser ces sept étapes.

Trouvez un partenaire

Rappelez-vous que pour trouver votre Pourquoi, vous devez filtrer la rivière de votre passé en quête de pépites d’or, en faisant remonter à la surface vos souvenirs personnels et professionnels afin d’en dégager les thèmes les plus significatifs. Vous êtes le seul à pouvoir extraire ces anecdotes de votre mémoire, mais pour ce qui est de les interpréter, une seconde paire d’yeux et d’oreilles sera des plus précieuses. Elle vous offrira un point de vue que vous ne pourriez jamais avoir sur vos propres souvenirs. Aussi la recherche du bon partenaire constitue-t-elle une étape importante du processus. Inutile de faire appel à un psychologue ou coach professionnel, il suffit de trouver une personne qui souhaite véritablement vous aider à trouver votre Pourquoi (la section Partenaire, ci-après, lui expliquera comment procéder). Votre partenaire aura pour rôle de prendre des notes tandis que vous lui ferez part de vos souvenirs, et de vous poser des questions qui vous permettront de découvrir leur signification profonde. Il vous aidera ainsi à identifier le fil conducteur et les thèmes récurrents qui sont à la base de votre Pourquoi.

Vous n’avez pas besoin de bien connaître votre partenaire, mais nous vous recommandons de choisir une personne avec qui vous vous sentez suffisamment à l’aise pour confier des informations et sentiments personnels. Contrairement à ce que l’on pourrait croire, il est déconseillé de choisir quelqu’un que vous connaissez trop bien. Par expérience, les conjoints, parents et amis proches sont rarement objectifs. Ils auront sans doute tendance à raconter les anecdotes à votre place, ou à rectifier votre version des faits. Le partenaire idéal sera celui qui n’aura jamais entendu vos souvenirs auparavant. Une fois encore, il doit s’agir d’une personne qui veuille sincèrement vous aider à découvrir votre Pourquoi.

Le partenaire idéal est une personne de nature curieuse qui sait à la fois écouter et interroger avec pertinence. Cherchant à mieux vous connaître, elle posera des questions plus judicieuses et inattendues que si elle pensait déjà tout savoir de vous.

Mettez votre partenaire en selle

Une fois que le partenaire choisi aura accepté votre invitation, nous vous conseillons vivement de lui montrer la vidéo de la conférence de Simon pour qu’il se familiarise avec la notion du Cercle d’or (www.ted.com/talks/simon_sinek_how_great_leaders_inspire_action?language=fr). Ces ressources sont également accessibles en ligne à l’adresse http://bit.ly/FYWresources (en anglais). En outre, demandez-lui de lire la section suivante destinée au partenaire afin qu’il se prépare à jouer son rôle.

SECTION PARTENAIRE

Bienvenue

Merci d’avoir accepté d’aider quelqu’un à découvrir et formuler son Pourquoi – la raison d’être, la cause ou la croyance qui le motive. Pour nous, Peter et David, ce soutien constitue l’une des facettes les plus enthousiasmantes de notre travail. Nous adorons épauler ainsi une personne et la voir s’illuminer lorsqu’elle parvient enfin à exprimer son Pourquoi en termes clairs. Bien que nous l’ayons déjà fait à plusieurs centaines de reprises, l’expérience est à chaque fois aussi exaltante. Aujourd’hui c’est à vous de jouer le rôle du partenaire (nous mentirions en prétendant que nous ne sommes pas un peu jaloux). Alors amusez-vous bien, et savourez le cadeau que vous allez faire à cette personne.

Le but de cet accompagnement est que votre protégé reparte avec une première ébauche de son Pourquoi. Celui-ci lui servira ensuite de filtre pour prendre ses décisions, de manière à ce qu’il s’épanouisse au mieux dans son travail et sa carrière.

Cette section vous fournira les conseils et outils nécessaires pour soutenir votre protégé. N’ayez crainte, vous n’avez pas besoin d’être un thérapeute ou un coach pour faire un excellent partenaire. Il suffit que vous ayez l’envie d’aider cette personne à trouver son Pourquoi. Nous serons là pour vous guider tout au long du processus. En outre, nous avons récapitulé nos conseils à l’annexe 2 de ce livre pour vous éviter de revenir à chaque fois au présent chapitre.

Fondamentalement, le Pourquoi provient d’une histoire originelle. Nous sommes l’ensemble de toutes les expériences que nous avons vécues en grandissant – les leçons que nous avons reçues, les enseignants que nous avons rencontrés et les choses que nous avons faites. Pour aider votre protégé à découvrir son Pourquoi, vous devrez écouter ses souvenirs. Représentant qui il est à son optimum naturel, son Pourquoi se dévoilera à travers les anecdotes et expériences qui ont affecté sa vie et l’ont façonné.

Votre rôle

Il consiste principalement à écouter votre protégé avant de poser les questions judicieuses qui lui permettront de creuser davantage pour trouver le sens profond de chacun de ses souvenirs. Tandis que vous l’écouterez, vous prendrez des notes en identifiant les thèmes, idées, mots ou expressions qui reviennent. Ceux-ci révéleront le fil conducteur faisant apparaître qui il est à son optimum naturel.

Pour ce faire, vous devez impérativement laisser de côté vos propres préjugés. Ne laissez pas ce que vous savez de la personne, ou même ce que vous pensez savoir d’elle, ternir votre objectivité. Le plus important est que vous soyez totalement présent, c’est-à-dire que vous évitiez toute distraction et restiez parfaitement concentré sur votre tâche. Le processus de découverte du Pourquoi n’est pas une thérapie ni un mentorat. Votre rôle ne consiste pas à donner votre opinion, prodiguer des conseils ou résoudre les problèmes de la personne que vous accompagnez, mais à lui prêter une oreille active.

Comment prodiguer une écoute active

L’écoute active vise à entendre davantage que les mots prononcés, c’est-à-dire à percevoir la signification, la motivation ou l’émotion qui se cache derrière. Elle repose sur des techniques simples : établir un contact visuel ; manifester votre attention par des signes verbaux et non verbaux (par exemple en disant « continuez » ou en acquiesçant pour montrer que vous avez compris) ; inviter la personne à préciser la situation décrite ou ses émotions. Repérez notamment les indices non verbaux. Les expressions du visage, le langage corporel et même les silences prolongés trahissent les sentiments que lui inspire l’événement relaté.

Les anecdotes évoquées par votre protégé figurant parmi les plus significatives de son existence, elles pourront susciter en lui des émotions intenses. Fierté, amour, épanouissement, peur, appartenance, solitude et d’autres encore se manifesteront sans doute. Certaines personnes s’animeront – en agitant les mains, en s’avançant au bord de leur siège, en élevant la voix – tandis que d’autres s’étoufferont ou parleront d’une voix plus douce ou pensive. Vous ne parviendrez pas à consigner l’intégralité de leurs paroles. Toutefois, veillez à noter ce que dit votre protégé lorsqu’un indice visuel ou émotionnel survient. Ce genre de détail pourrait s’avérer important pour discerner le fil rouge.

Comment creuser davantage

Souvent, les gens rapportent d’abord leurs anecdotes sous forme de simples faits – ce qu’il s’est produit, quand et avec qui. Ces détails sont importants pour planter le décor de l’histoire, mais ils ne vous aideront pas à atteindre le Pourquoi, qui est lié au ressenti. L’expression de ce dernier constitue une part essentielle du processus. Le but est d’amener votre interlocuteur à communiquer les sensations et émotions qu’il a éprouvées à ce moment-là. Or il est très difficile d’accéder au ressenti lorsqu’on évoque des généralités. Nous n’insisterons jamais assez sur le fait que les anecdotes relatées par votre protégé doivent être très précises. Par exemple, il pourrait dire dans un premier temps : « Chaque été j’allais chez mes grands-parents pour les vacances. C’était formidable. » En tant que partenaire, cela ne vous apportera guère de grain à moudre. Il faudrait que votre interlocuteur vous fasse part d’un été particulier, d’un événement singulier ou d’une rencontre inhabituelle. Si la première version de l’histoire est dépourvue d’émotion, creusez davantage en suggérant : « Parmi tous ces séjours chez vos grands-parents, parlez-moi de celui qui vous a le plus marqué. » Vous l’inciterez ainsi à rentrer dans les détails avec un récit de ce style : « Je me rappelle l’été de mes treize ans. C’était juste après mon anniversaire, je me sentais grand, je voulais faire comme les adultes. Je me souviens avoir travaillé dur au jardin avec Papi. Il me laissait passer la tondeuse, j’avais l’impression qu’il me confiait une tâche importante. Il me faisait confiance, si bien que j’étais plein d’assurance. » Cette version-là recèle bien plus de choses intéressantes.

CONSEIL AU PARTENAIRE

Si vous constatez que votre protégé énonce des généralités ou vous fait part d’une anecdote ordinaire quand vous lui demandez de relater un événement inhabituel, ne lui lâchez pas la bride pour lui faire plaisir. Il serait alors plus difficile de trouver son Pourquoi, et bien plus laborieux de dégager les thèmes récurrents de ses souvenirs, ce qui revêt une grande importance. Rappelez-vous, le Pourquoi n’est pas ce que nous souhaiterions être, mais ce que nous sommes véritablement. Or les anecdotes de notre vie sont des preuves tangibles de ce que nous sommes.

Néanmoins s’il vous confie d’emblée les émotions que l’événement lui a inspirées, ne les prenez pas pour argent comptant ; posez-lui des questions pour clarifier les choses. Souvent, les sentiments exprimés dénotent une leçon significative sous-jacente ou une relation particulière illustrant qui il est véritablement à l’heure actuelle. Si l’on comparait les émotions à la fumée, leur sens profond serait le feu. Or il n’y a pas de fumée sans feu.

Votre rôle consiste à l’interroger plus avant de manière à découvrir la raison pour laquelle cette anecdote est importante. Pour ce faire, les questions suivantes pourront vous être utiles (vous trouverez un récapitulatif de ces conseils et questions à l’annexe 2).

• Quels sentiments cela vous a-t-il inspiré ?
• Qu’avez-vous adoré plus que tout dans cette expérience ?
• Vous avez sans doute éprouvé ce sentiment à d’autres occasions. Qu’avait donc cet événement de si particulier ? (Par exemple s’il affirme avoir été fier, demandez-lui en quoi cette fierté différait des autres fois.)
• En quoi cette expérience vous a-t-elle transformé ?
• Quelle est la leçon tirée de cette expérience que vous portez encore en vous aujourd’hui ?
• Parmi tous les souvenirs dont vous auriez pu me faire part, en quoi celui-ci est-il si particulier pour que vous l’ayez choisi ?
• Si une autre personne occupe une place importante dans l’événement rapporté, demandez-lui ce que celle-ci a changé dans sa vie, ou ce qu’il admirait en elle.

Vous saurez que vous êtes sur la bonne voie quand votre protégé parlera moins de ce qui s’est produit et davantage de son ressenti. Il dira par exemple « J’étais absolument enchanté de vivre cette expérience » ou « J’ai été bouleversé d’apprendre que j’avais déçu mes parents ». Les déclarations de ce type vous amèneront à creuser davantage. Par exemple, demandez-lui ce qu’il veut dire par « enchanté » ou « bouleversé ». Vous pensez sans doute le savoir, mais son explication peut différer de la vôtre. Posez alors une question qui appellera davantage de précisions :

• Que voulez-vous dire par « J’étais absolument enchanté » ?
• Vous avez probablement eu d’autres occasions d’être bouleversé. Expliquez-moi en quoi celle-ci se distingue au point que vous vous en rappeliez après tant d’années.

Il peut arriver que les souvenirs relatés par votre protégé ne soient pas des plus réjouissants. C’est normal. Il apprendra autant de ses expériences positives que négatives. En tant que partenaire, votre rôle est de l’aider à « voir » les leçons, ou même le bon côté de ces moments difficiles. Ainsi, nous avons accompagné une personne qui, lorsque nous lui avons demandé d’évoquer un souvenir heureux de son enfance, a répondu que la sienne avait été horrible. Puis elle nous a rapporté plusieurs exemples des mauvais traitements que son père lui avait infligés. Cependant nous avons remarqué qu’à chaque fois, elle mentionnait le fait qu’elle protégeait sa sœur de la violence paternelle. Or elle n’avait jamais pris conscience de ce schéma récurrent. Quand nous avons attiré son attention sur cet aspect positif de sa sombre histoire, elle s’est aussitôt mise à pleurer. Elle est aujourd’hui qui elle est parce qu’elle a appris à protéger les gens sans défenses. Les bons souvenirs comme les mauvais, les événements les plus heureux comme les plus pénibles, tous peuvent nous apprendre qui nous sommes et comment nous le sommes devenus. Tous les chemins mènent au Pourquoi.

Plus vous parviendrez à cerner les émotions récurrentes de votre protégé, plus celui-ci aura de facilité à formuler le Pourquoi qui lui correspond vraiment.

Outre les thèmes récurrents, vous chercherez à déceler deux autres éléments dans chacune des anecdotes relatées : la contribution et l’impact. Ce sont les composantes fondamentales de la formulation définitive du Pourquoi – la contribution que la personne apporte à la vie d’autrui et l’impact de cette contribution au fil du temps – que vous énoncerez ainsi :

……………………………………… de manière à ………………………………………

La contribution entre dans le premier blanc, et l’impact dans le second. Par exemple Simon Sinek, l’auteur de Commencer par le Pourquoi, exprime son Pourquoi en ces termes : Inciter les gens à faire ce qui les inspire de manière à ce qu’ensemble, nous puissions changer notre monde. Sa contribution désigne l’activité qu’il déploie (en cherchant à inspirer les autres), et l’impact est ce qui résulte de sa contribution (beaucoup de gens se rassemblent pour changer notre monde).

En gardant cela en tête, efforcez-vous de repérer ce que votre protégé apporte ou reçoit (la contribution) dans chacune de ses anecdotes, et quel effet a pu en découler pour lui ou les autres (l’impact). Vous percevrez alors un schéma récurrent qui vous aidera à déterminer la contribution et l’impact de son Pourquoi. La plupart du temps, votre protégé laissera échapper un indice émotionnel, verbal ou non, lorsqu’il évoquera l’une ou l’autre de ces composantes.

Comment poser les bonnes questions

• Préférez les questions ouvertes. Les meilleures questions sont celles auxquelles on ne peut répondre ni par oui ni par non. Elles obligeront votre interlocuteur à fournir davantage d’informations. Dans nos séminaires, nous entendons souvent des partenaires poser des questions de ce type : « Vous vous êtes mis en rogne, j’imagine ? » Cette question est inutile pour trois raisons : elle appelle une réponse par oui ou non, elle part du principe que vous connaissez déjà la réaction de votre protégé, et elle « influence le témoin ». Votre interlocuteur aurait pu être de votre avis, mais il aurait aussi pu répondre différemment si vous lui aviez posé une question ouverte. Rappelez-vous que le processus consiste à déterminer qui il est au fond de lui-même, et non ce que vous en pensez. Afin de ne pas l’influencer, dites-lui plutôt : « Expliquez-moi ce que vous avez ressenti. »
• Évitez les questions commençant par « pourquoi ». Cela peut sembler curieux puisque vous êtes à la recherche d’un Pourquoi, mais il est plus difficile de répondre à ce type de question. Par exemple, « Pourquoi cette anecdote est-elle importante à vos yeux ? » sollicite la zone du cerveau qui ne gère pas le langage. Il est plus facile de répondre à une question en « quoi », comme celle-ci : « Qu’est-ce qui vous paraît important dans cette anecdote ? » La question est quasiment identique, mais elle est tournée de manière à ce qu’il soit plus facile d’y répondre. Elle demande « pourquoi » en invitant votre interlocuteur à mentionner plus spécifiquement les composantes de l’histoire qui sont les plus significatives. Essayez les deux versions ; vous le constaterez par vous-même.
• Gardez le silence. Quand vous sentez que votre protégé peine à répondre à une question, laissez-le se débrouiller. Même si vous avez envie de l’aider à rompre le silence, retenez-vous. Résistez à la tentation de combler le silence par une autre question ou une suggestion. Contentez-vous d’attendre. Les émotions sont difficiles à exprimer ; la personne peut avoir besoin de plus de temps pour trouver les mots appropriés. Parfois le silence est le meilleur outil dont vous disposiez pour la pousser à en dire davantage. Tirez-en parti.

Comment prendre des notes

Étonnamment, la forme sous laquelle vous prendrez vos notes s’avérera ensuite très utile pour aider votre protégé à relier les choses entre elles. Bien sûr, vous procéderez comme bon vous semble, mais nous avons trouvé une méthode particulièrement efficace qui vous plaira sans doute.

Divisez votre page en deux par un trait vertical (voir le modèle en fin d’annexe 2). À gauche, inscrivez les détails factuels de l’anecdote (par exemple, « Entrée au lycée »). À droite, consignez les sentiments, émotions ou interprétations de votre protégé (par exemple, « Voulait que son grand-père soit fier de lui »). Du côté « Signification », relevez également tous les mots, expressions, signes verbaux ou non verbaux qui reviennent à plusieurs reprises. En séparant ainsi vos notes en deux colonnes, vous aurez plus de facilité à les relire et à identifier les éléments les plus importants pour découvrir le Pourquoi de votre interlocuteur (Astuce : l’essentiel figurera dans la colonne de droite).

Après avoir écouté plusieurs anecdotes de votre protégé, vous commencerez à repérer les thèmes, expressions ou idées qui reviennent le plus souvent. Soulignez, entourez, surlignez ou cochez-les de manière à identifier rapidement les schémas récurrents qui vous conduiront au Pourquoi. De plus, pour chaque anecdote, inscrivez « contribution » et/ou « impact » dans la colonne de droite pour vous rappeler de ne pas passer à l’histoire suivante avant d’avoir déterminé ce que votre interlocuteur a donné ou reçu (la contribution) et l’effet occasionné sur lui ou son entourage (l’impact).

Nous espérons qu’avec tous ces conseils, vous serez un partenaire hors pair. Gardez à l’esprit que cette démarche revêt une grande importance pour le protégé qui vous a demandé de l’épauler. C’est un honneur. Le plus important est que vous témoigniez d’une véritable curiosité ainsi que du désir d’aider cette personne. Qui sait, peut-être aurez-vous ensuite envie de trouver votre propre Pourquoi ?

Choisissez le lieu et l’heure

Le café Starbucks à mi-chemin entre votre bureau et celui de votre partenaire ? Hors de question ! Vous tiendrez une conversation intime. Le bruit et les distractions vous compliqueront la tâche, même en sirotant un Frappuccino caramel. De plus, vous dévoilerez beaucoup d’informations personnelles – pourquoi le faire dans un lieu où tous ces gens prétendant travailler à leur scénario pourront épier vos confidences ? Choisissez un endroit où vous pourrez vous concentrer et partager vos souvenirs à voix haute en toute sérénité.

Vous pouvez certes envisager une conférence téléphonique ou vidéo, mais nous vous conseillons vivement de rencontrer votre partenaire en chair et en os. Il lui sera ainsi plus facile de déceler votre langage corporel (et non uniquement les expressions du visage) et autres indices visuels que seule votre présence physique lui fournira. Si vous devez toutefois réaliser vos entretiens à distance, installez-vous dans un lieu calme où vous ne risquez pas d’être dérangé, et encouragez votre partenaire à faire de même.

En outre, prévoyez une plage horaire suffisante – au moins trois heures d’affilée. Oui, cela représente un engagement important, mais c’est indispensable pour découvrir votre Pourquoi. Considérez-le comme un entraînement sportif. Plus vous y consacrerez de temps, plus vous en retirerez de bénéfices. Ce n’est pas le genre de processus où vous pouvez vous permettre de brûler les étapes.

Comme vous l’avez appris au chapitre 2, la découverte du Pourquoi consiste en trois étapes (rassembler ses souvenirs, identifier les thèmes récurrents, formuler son Pourquoi). La démarche sera plus efficace si vous les réalisez toutes au cours d’une même séance. En effet si vous vous arrêtez au bout de deux ou trois anecdotes pour reprendre quelques jours après, vous devrez vous remettre en condition. Aussi préconisons-nous d’enchaîner les trois étapes sans vous interrompre (à l’exception bien sûr de quelques pauses pour vous dégourdir les jambes). Il sera bien plus aisé d’identifier les thèmes juste après avoir raconté vos anecdotes que d’y revenir plus tard. De même, vous aurez plus de facilité à ébaucher votre Pourquoi pendant que les thèmes et schémas récurrents sont encore frais dans vos esprits.

Éteignez vos téléphones, supprimez toute source de distraction et profitez pleinement du processus.